「いい人見つかるよ」という言葉を、あなたは何回くらい聞いたことがありますか。あるいは、誰かに向けて言ったことはあるでしょうか。
恋愛の相談をしているとき、失恋したとき、婚活がうまくいかないとき。この言葉は、まるで魔法のように会話の中に現れます。友人から、親から、職場の先輩から。誰もが一度は耳にしたことのある、あまりにも馴染み深いフレーズです。
でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。この言葉を聞いたとき、あなたの心はどんなふうに動きましたか。温かい気持ちになりましたか。それとも、どこかモヤモヤしたものが残りましたか。実はこの何気ない一言には、言う側にも言われる側にも、複雑な心理が絡み合っているのです。
今回は、この「いい人見つかるよ」という言葉に隠された女性心理を、さまざまな角度から紐解いていきたいと思います。読み終わる頃には、きっとこの言葉への見方が少し変わっているかもしれません。
まず、この言葉を「言う側」の心理から見ていきましょう。
一番多いのは、純粋な励ましと共感から生まれるケースです。友人が恋愛で悩んでいるとき、「あなたのことを心配しているよ」「あなたは素敵な人なんだから、きっと大丈夫」という気持ちを込めて、この言葉を贈る人は少なくありません。未来に希望を持ってほしい、今は辛くても必ず良いことがあるはずだと、心から信じているからこそ出てくる言葉なのです。
こういうときは、言う側の表情にも特徴があります。優しい眼差しで、しっかりと相手の目を見て話していることが多いですね。それまでの会話をきちんと聞いた上で、心を込めて発せられる言葉だからです。
ところが、同じ言葉でも、まったく違う文脈で使われることもあります。
たとえば、話題を変えたいときや、とりあえずその場を収めたいときに出てくる「いい人見つかるよ」もあるのです。恋愛のネガティブな話が延々と続いて、どう返事をしていいかわからなくなってしまったとき。あるいは、何か気の利いた言葉を返さなければと焦ったとき。そんなときに、この言葉は非常に「便利」な役割を果たしてしまいます。
「まあ、きっといい人見つかるよ。ねえ、そういえばあの話なんだけど…」というふうに、会話の締めくくりに使われて、すぐに別の話題に移っていく。こういうケースでは、言葉自体にそこまで深い意味は込められていないことも多いのです。
さらに踏み込むと、もう少しネガティブな心理が働いているケースもあります。
同じ愚痴や不満を何度も繰り返し聞かされて、精神的に疲れてしまっているとき。あるいは、相手の恋愛観や男性に対する批判的な態度にどうしても共感できず、これ以上その話を深めたくないとき。そんなときに、「いい人見つかるよ」という言葉は、「もうこの話題は終わりにしよう」という無言のメッセージになることがあります。
相槌が少なくなって、どこか上の空になって、早めにこの言葉で会話を終わらせようとする。言う側にそんな意図がある場合、言われる側はどこかで違和感を感じ取ってしまうものです。
そしてもう一つ、あまり気持ちの良くないケースがあります。それは、上から目線の同情が混じっている場合です。
「自分は幸せな恋愛をしているのに、この子は大変だな」という優越感や、「可哀想に」という憐れみの感情。本人は無意識かもしれませんが、言い方にどこか「ため息」が混じっていたり、必要以上に同情的な視線を感じたりすることがあります。こういう「いい人見つかるよ」は、言われた側の心にチクリと刺さるものがあるのではないでしょうか。
では今度は、「言われる側」の心理を見ていきましょう。
素直に「ありがとう」と受け取れる場合ももちろんあります。相手の善意をしっかり汲み取って、純粋な励ましとして心に受け止められるとき。特に信頼している友人や家族から言われた場合は、本当に心の支えになります。「この人は本気で私のことを応援してくれているんだ」と感じられれば、その言葉は力強い味方になるのです。
でも、そうはいかないこともありますよね。
「またその決まり文句か…」と、どこか空虚に感じてしまうこともあるのです。何度も何度も聞いてきた言葉だから、もう耳慣れてしまっている。具体的な解決策でもなければ、本当の意味での共感でもない。「今の私の苦しみを、全然わかってくれていないんだな」という孤独感を覚えてしまうこともあります。
これは、男性が仕事で悩んでいるときに「頑張れ」と言われるのと似た感覚かもしれません。抽象的な励ましは、時に響かないどころか、かえって相手を追い詰めてしまうことすらあるのです。
もっと辛いのは、「私のことを諦めているの？」と感じてしまうケースです。「もうあなたにできることはないから、あとは運任せだね」というメッセージに聞こえてしまって、見放されたような気持ちになる。応援のつもりで言われた言葉が、まるで突き放されたように感じられてしまうのは、言う側にとっても言われる側にとっても、とても悲しいことです。
また、「今の私に必要なのは、『いい人』を探すことじゃないんだけど」と反発を感じることもあります。別れた恋人への気持ちがまだ整理できていないとき。自分自身の生き方や価値観を見つめ直している最中のとき。そんなときに「いい人見つかるよ」と言われても、的はずれに感じてしまうのは当然のことでしょう。
ここで少し、この言葉にまつわる興味深い話をいくつか紹介させてください。
まず、「いい人」という言葉の曖昧さについてです。「いい人」とは、具体的にどんな人のことを指すのでしょうか。優しい人でしょうか。経済的に安定している人でしょうか。話が面白い人でしょうか。それとも、自分を大切にしてくれる人でしょうか。
この「いい人」の定義が人によってバラバラだからこそ、言われた側は余計に不安になってしまうこともあります。「いい人」って何だろう、私が求めているのはどんな人なんだろう、と考え込んでしまうのです。
ネット上や女性向けの雑誌では、この言葉を「呪いの言葉」と呼ぶ人もいます。なぜなら、「いい人見つかるよ」と言うことは、裏を返せば「あなたは今、いい人に巡り会えていない不幸な人だ」というレッテルを貼ることになるからです。もちろんこれは皮肉な見方ですが、言われる側の気持ちを考えると、一理あるようにも思えます。
また、この言葉に対する反応には、男女で違いがあるかもしれません。女性の方が、結婚適齢期などの社会的なプレッシャーを感じやすいぶん、この言葉に敏感に反応する傾向があるのではないでしょうか。「早くいい人を見つけなきゃ」という焦りが、この言葉によってさらに刺激されてしまうこともあるのです。
では、「いい人見つかるよ」の代わりに、どんな言葉をかけたらいいのでしょうか。
より心に響きやすいのは、「現在のその人」を肯定する言葉です。たとえば、「そんなに落ち込まなくても大丈夫だよ。あなたには料理の腕前があるじゃない」とか、「一緒にいると本当に楽しいんだから、それってすごく魅力的なことだよ」とか。未来の不確かな「いい人」ではなく、今ここにいるその人自身の良さを認めてあげる言葉の方が、ずっと温かく感じられるものです。
ここからは、実際の体験談を三つご紹介します。この言葉がどんなふうに受け止められるか、具体的なエピソードを通して考えてみましょう。
一人目は、三十歳のA子さんの話です。彼女は長年付き合った彼氏に振られて、「もう一生恋愛できない」と泣きながら親友に電話をしました。親友は一時間以上、彼女の話をじっと聞いてくれたそうです。愚痴も、泣き言も、全部受け止めてくれた。そして最後に、こう言ってくれました。「大丈夫。A子は優しくて、一緒にいて楽しい子だよ。ちゃんとその良さに気づく、いい人必ず見つかるから。私が保証する」と。
A子さんは、この言葉に心から救われたと言います。でもそれは、「いい人見つかるよ」という言葉そのものの力ではなかったそうです。大切だったのは、「私が保証する」という一言と、たっぷりと時間をかけて話を聞いてくれた姿勢でした。単なる定型文ではなく、親友なりの確信と励ましがこもっていたからこそ、その言葉は心に届いたのです。
二人目は、二十八歳のB美さんの話です。彼女は合コンや婚活パーティーに行くたびに、「いい人いなかったー」とSNSにぼやいていました。すると、いつも同じ友人から「きっといい人見つかるよ」とコメントがつくのです。最初は「励ましてくれてるんだ」と思っていました。でも、何度も何度も繰り返されるうちに、その言葉がどんどん空虚に感じられるようになっていきました。
「またかよ」「どうせ私の話なんて適当に流してるんだろうな」と思うようになって、むしろコメントしないでいてくれる友人の方が、自分の本気の悩みを理解してくれている気がして信頼できるようになったそうです。同じ言葉でも、繰り返されることで意味が薄れてしまう。そんなことを考えさせられる体験談です。
三人目は、三十二歳のCさんの話です。彼女は「言う側」として後悔した経験を持っています。仕事で忙しく、彼氏もいない後輩から「私、このままでいいんでしょうかね…」と相談されたとき、深く考えずに「大丈夫ですよ。きっといい人見つかりますよ」と軽く返事をしてしまいました。後輩は「はい…ありがとうございます」と俯いていたそうです。
後になって、その子が本当に悩んでいたこと、具体的なアドバイスを求めていたことに気づいて、「もっと真摯に話を聞いてあげればよかった」と後悔したそうです。「いい人見つかるよ」は、時に思考停止から生まれる便利な言葉になってしまう危険性がある。Cさんはそのことを身をもって学んだのでした。
さて、ここまで「いい人見つかるよ」という言葉について、さまざまな角度から見てきました。
この言葉は、純粋な励ましにもなれば、空虚な決まり文句にもなります。言う側の気持ち次第で、言われる側の受け取り方も大きく変わってきます。大切なのは、言葉そのものではなく、その言葉に込められた気持ちと、それを伝えるまでの姿勢なのかもしれません。
